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让人笑到喷的搞笑说说

日期:2018-12-06 09:38作者:夏天 来源:说说网人气:199我来评论

导读:1.这广播体操也太假了,女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有。 2.语文老师:哪位同学解释一下饥渴和饥饿的区别是什么?小明:老师我知道。老师:真不错,那你来说下。
1.这广播体操也太假了,女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有。

2.语文老师:哪位同学解释一下饥渴和饥饿的区别是什么?小明:老师我知道。老师:真不错,那你来说下。小明:要看黄瓜放的地方是哪里!语文老师:你给我滚出去!

3.身体不适去医院检查,医生拿着我的化验单说,“还好你来得及时。”我才舒了一口气,医生关切地说,“再晚点停尸房可就没位置了。”

4.长在屁股和胸上的肉都是懂事的肉。

5.大三那年在上海一家平面设计室实习,老板特抠门。到单位一个星期后,正巧赶上一个项目完成,老板说请大伙儿吃饭喝酒。没喝几杯,大伙儿全都喝醉了,趴在桌上。仅剩我和老板双目对视,我觉得有些尴尬。突然,我身边一同事戳了戳我的腰,轻声提醒我:“快醉吧,不然该你结账了~~”

6.去店里买水,给了收银员10块让他给我拿瓶绿茶。收银员给我找了7块还给我一个瓶盖,说:“没有绿茶了,你拿这个再来一瓶的盖子可以去对面商店换一瓶。”

7.刚在学校小卖部里买东西听到一段的对话。学生:“老板五毛钱一袋的卫生纸多少钱一包?”老板:“一块”。

8.吃饭的时候,爸爸夹了一块鸡皮给我。我:爸爸,你为什么夹给我?爸爸:因为鸡皮吃了会很漂亮。我:那你为什么不夹给妈妈啊?爸爸:因为妈妈不能再漂亮了,再漂亮的话爸爸就不放心了。

9.士兵:连长好,我想请个探亲假。连长:你来部队这些年表现是最好的,一次假也没请过。本来打算这几天就给你升士官,唉~你太让我失望了。士兵:我老婆怀孕了!连长:你要用枪尽管说!

10.小时候特别淘气,有一次老师请家长,我不敢告诉爸妈,就去找舅舅帮忙。老师和舅舅谈了两个多小时,后来在学校老师对我明显好了,再后来她就是我舅妈了。

11.散会后,语文老师揉了揉酸疼的双眼说:“上辈子杀了人,这辈子教语文…”英语老师喝了口茶慢慢说道:“上辈子没人娶,这辈子教英语……”急着去厕所的地理老师大喊一声:“上辈子偷大米,这辈子教地理…”路过的代数老师苦笑着摇了摇头说:“上辈子破了处,这辈子教代数…”推门的教导主任说:“上辈子掏大粪,这辈子当主任……”校长清了清嗓子说道:“上辈子是头狼,这辈子当校长。都不容易啊,来,鼓掌!”

12.冬天,脚在被窝里每伸向一块新地方,都是一场探险。

13.真正的勇士,穷还追星,丑还颜控,胖还贪吃,困还熬夜,死也不写作业。

14.就好好秀,没事发什么转账记录,搞得和卖淫一样。

15.别问我过的好不好,又不是没我支付宝。

16.回家路上看到一漂亮妹子走我前面,我心里痒痒就对着她吹流氓口哨,吹了两声没反应,吹第三声时她猛回头:“你要搭讪就搭讪,吹得姐我都想尿尿了是几个意思?!”

17.车上,我问教练:“师傅,我开得还可以吗?”教练回答:“什么时候你看到我坐在副驾驶上睡着了,就说明你开得可以了。”隔了不久,我又问:“师傅,你刚刚睡着了?!”教练:“刚才只是被你吓昏过去了。。。”

18.老师:请用一句话,证明你找不到某个人的时候的愤怒。小明:王八蛋,你特么在哪?老师:注意索质。小明:鳌,汝在何方?老师:滚……

19.“老婆,我想去阳台站会儿。”“你咋想的,这大半夜的,天还这么冷,你没事跑阳台站着干啥!要是冻感冒了怎么整,你是家里的顶梁柱,你要是倒下了,这个家怎么整!”“可是老婆,这个搓衣板太硬了,我实在跪不住了。。。”

20.老妈一直盯着我看问:“咱家肯定是愚公的后人!?”我一脸懵逼的看着老妈。老妈挺挺胸:“咱家世代祖传的两座大山,到你这终于被你铲平了!”

21.女生一般都很在乎自己的体重,所以不会轻易告诉别人,所以,如果你想知道的话,可以带她到湖边兜风,趁她不注意的时候把她推下去,然后迅速拿出尺子测量水面上升的高度,结合湖的总面积,根据阿基米德原理就可以轻易计算出女生的重量,简单又高效,使女生不由得对你的聪明才智心生敬佩。

22.我想寸步不离的守着你,我怕我走开一步你连屎都吃。




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